• Coeurnoiretrose

Seule

Mis à jour : sept. 5

Parfois, je me sens si seule que ça me ronge par en dedans. Les journées de soleil m'angoissent car j'ai pas la force d'affronter l'extérieur. J'ai juste une envie et c'est de me réfugier dans mon lit pour y rester cachée toute l'éternité. Si je répond pas à vos appels, mes proches bien-aimés, ne le prenez pas personnel je vous en pris. Je ne peux même pas me regarder en face dans le miroir sans avoir dédain de ma lâcheté, de ma lassitude et de mon manque d'estime. Mon copain rentre du travail et j'ai honte de ne pas avoir pu accomplir les tâches de la journée. Les tâches que je m'impose pour avoir l'air moins lâche à mes yeux. Écrire me fait tellement de bien, vous en avez pas la moindre idée. J'ai l'impression d'être une poète sur clavier, mais une incapable de vive voix. Toutes ses méchancetés dites sur moi commence à me peser à la longue. Pourquoi suis-je incapable de m'aimer, pourquoi s'infliger tant de blessures?


Je suis triste de voir la femme que je suis devenue. Je me lève et j'avale mes anti-dépresseurs en espérant que ça passe. Faut me donner un coup de pied au cul mais j'aurai probablement pas la force de me relever. J'admire tous ceux qui croquent dans la vie à pleine dent et qui, quand ils sourient, le font avec le plus de sincérité possible. Je vous envie tellement. J'espère devenir un jour ce genre de femme; celle qu'on admire et qu'on décrit d'heureuse. Je suis épuisée d'être fatiguée et d'être un fardeau pour moi-même\tous ceux qui m'entourent. La sensation que mon âme se brise chaque fois que je me réveille ne fait que s’amplifier avec le temps. Je vais pas vous mentir en avouant que oui, des fois, j'ai envie de m'ouvrir les veines. Je n'ai juste pas le courage. Je me dis; qui n'a jamais déjà eu cette idée-là avant moi? Ne vous en faites pas, les idées noires passent aussi vite que le peu d'espoir que j'ai dans mes moments de folies.


Je voudrais me sentir vivante en faisant autre chose que boire ou gober des médicaments. Je crois que je vais me mettre à la marche en plus d'écrire. Demain, je commence un nouvel emploi et je vous dit pas à quel point je suis stressée. Je pris le ciel que ça se passe bien et que je ne déçois pas quelqu'un d'autre que moi. En même temps, je me trouve tellement forte et tellement grandit dans tous les combats que je mène. Je sais que la lumière au bout du tunnel s'y trouve pas loin et que rien n'arrive pour rien. Je sortirai gagnante de cette guerre et j'irai faire des conférences pour aider d'autres personnes dans le besoin. C'est ce rêve qui me maintient éveillée et je ne compte pas le lâcher.


Dieu merci de m'avoir donné un tête dure qui me permet chaque jour de ne pas abandonner. C'est pas facile, ni de tout repos ces derniers temps, mais faut se battre car personne d'autre le ne fera à notre place. C'est notre vie, nos pas, notre chemin. Faut savoir se reconstruire, prendre soin de soi et être égoïste dans ses jours sombres. Quand la lumière sera devant moi, je ne tarderai pas de remercier tous ceux qui ont été et qui sont là pour moi.


Si j'ai un conseil à donner aux gens dans la même misère mentale que moi c'est: ''Faites-ce que vous aimez, pensez à vous et pas aux autres. Trouvez-vous une qualité chaque jour, que ce soit physique ou mentale. Si vous n'y arrivez pas? C'est pas plus grave. Surtout mais surtout, ne vous mettez pas aucune pression. On a chacun notre temps de guérison et y'a pas d'horaire là-dessus. Ça prendra 1 semaine,1 mois,1 an ou 10 si il faut: c'est VOTRE bien-être et santé mentale\physique qui compte et rien d'autre.''


Merci de me lire et gênez-vous surtout pas pour commentez votre propre expérience. Vous valez la peine d'être lus, entendus et l'entre-aide c'est ce qu'il y a de plus beau dans ce monde qui nous semble parfois glacial.


Chaque individu est une personne à part entière qui mérite de vivre et d'être aimé. Chaque personne a le mérite d'être qui elle est.


Coeur noir et rose.




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