• Laurie

Non, je ne suis pas paresseuse

Mis à jour : sept. 5

Je suis quelqu'un qui se couche tôt. Je suis quelqu'un qui a besoin d'un 8-10 heures de sommeil chaque nuit. Je suis quelqu'un qui ne travaille pas plus de 35 heures à son travail principal (Ceci dit, je met quand même beaucoup d'heures sur ce projet qu'est Une tempête à la fois). Je suis quelqu'un qui s'arrête le soir, après avoir souper, pour s'asseoir et relaxer. Je suis quelqu'un qui aime rester à la maison et qui refuse plusieurs sorties.


En plus de ce que je suis, y'a pleins de choses que je ne suis pas. Je ne suis pas celle qui va toujours se proposer pour aider les autres. Je ne suis pas celle qui va penser à tout dans la maison. Je ne suis pas celle qui est partante pour toute activité que ce soit. Je ne suis pas celle qui se garroche sur le ménage et les commissions. Je ne suis pas celle qui est capable de faire un deuxième "shift" intense quand elle revient à la maison.


Et pourtant. J'ai autant d'énergie que qui que ce soit. Seulement, cette énergie, je dois l'utiliser pour tellement d'autres choses. Je prends mon énergie pour me calmer et respirer lorsque l'anxiété s'empare de moi. Je prends mon énergie pour me parler et arriver à relativiser les situations qui peuvent me mettre hors de moi et provoquer une crise de colère. Je prends mon énergie pour canaliser mes surplus de joies et de bonheurs, souvent provoqué par pas grand chose.


Y'a une raison à tout ce que je suis et tout ce que je ne suis pas. En gros, la majorité de mon énergie est utilisée pour gérer mes émotions. Parce que chez moi, ça ne se fait pas naturellement. Je dois me concentrer et travailler ben fort pour y arriver. Je dois prendre les bouchées doubles pour arriver à réagir de façon "normale". Je suis rendue ben bonne. J'ai développé plusieurs techniques et outils avec le temps. Mais c'est pas parce que je réussis, que mon diagnostic prend le bord. J'aurai toujours plus de misère que les autres. J'aurai toujours la larme facile, que ce soit pour de la joie, de la tristesse ou de la colère.


C'est ce qui fait que, non, je ne peux pas me claquer des semaines de fou au travail. Je vais craquer. Non, je ne peux pas manquer de sommeil. Je vais être à fleur de peau le lendemain. Non, je ne peux pas entretenir ma maison à la perfection en tout temps. Je vais sombrer avant de voir la fin.


Non, je ne suis pas paresseuse. Je dois seulement faire attention à préserver mon énergie et la dépenser intelligemment. J'ai dû faire des compromis, lâcher prise sur certaines choses, afin de bien établir mes priorités. Je fais mon ménage quand ça me convient et j'accepte que ma maison ne soit pas toujours super propre. Je fais de petites semaines au boulot et j'accepte que ma paie soit moins élevée. Je me couche tôt et j'accepte qu'en semaine, il m'est impossible de faire de grosse sortie qui peuvent finir tard.


Quand je me compare aux autres, je me sens mal. Parce que je sais que j'ai l'air de me plaindre le ventre plein. Quand je dis que je suis fatiguée à une personne qui travaille le double d'heures/semaine de moi ou qui a pleins d'enfants, je sais qu'elle me juge. Je sais qu'elle se dit "Seigneur, toi, tu es fatiguée.. pauvre fille!" Je sais que, vite de même, je renforce le stéréotype que les gens souffrant d'une maladie mentale sont paresseux.


Mais j'espère que maintenant que tu as lu ce texte, tu comprends que je dépense tout simplement mon énergie d'une autre façon. D'une façon qui m'est malheureusement primordiale. Si vous saviez comment j'aimerais beaucoup plus prendre mon énergie à travailler plutôt qu'à me gérer!


Bref, faite attention à vos commentaire. Réfléchisser avant de juger. Si un diabétique qui doit surveiller son taux de sucre n'est pas nécessairement au régime... une personne qui a un diagnostic en santé mentale et qui doit préserver son énergie n'est pas nécessairement une personne paresseuse. Peut-être que la comparaison n'est pas la meilleure, mais je pense que vous comprenez mon message.


Laurie.

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